"Écris l'histoire mais n'écris jamais la fin"

J'ai besoin de prend l'air. J'ai toujours affreusement de mal à voir dans un état horrible mon grand-père. Il défaillit de plus en plus. Je ne supporte pas l'idée qu'il ne se souvienne plus de moi.. et pourtant c'était le cas aujourd'hui. Là on se sent tellement seule.. Je n'ai alors plus personne. Je n'ai personne qui peut m'aider, j'ai perdu toute ma famille, je suis un peu orpheline. Je me sens tellement mal que le premier truc que j'ai envie c'est d'aller .. Je ne sais pas.. Je marche dans la rue jusqu'à ma voiture mais cela ne marche pas.. je ne me calme pas. Je pleure bêtement. Je souffle.. Je sèche mes larmes, je déteste que l'on me voit vulnérable. J'entre à l'église mais le prête ne semble pas disponible alors après avoir allumé un cierge pour ma grand-mère je repars. Il se met à pleuvoir et un orage gronde. Génial. Je deviens trempé en moins de deux secondes. Je déteste cette ville.. je ferais mieux de partir dans la maison où j'ai grandi. Je me faufile dans le premier bar, ou plutôt pub que je vois sur le trottoir, je suis trempée. Je remet mes cheveux en arrière.. Il me faut un truc chaud. Je m'installe au bar pour commander un chocolat chaud. Le serveur me sourit gentiment, il a l'âge qu'aurait peut-être mon père. Je souris.. aussi.. Je bois une gorgée brûlante et je regarde la salle avant de le voir de connard ! Avec une gosse. Il est immonde. Je me lève énervée ! Je me plante devant leur table. " Bravo, tu les prends au berceau maintenant ! tu la prostitues aussi ? Comme les autres hein ! ". Je le provoque.. d'ailleurs je ne reste pas devant la table.. je continue et je vais à nouveau sur mon siège sur le bar et je bois légèrement mon chocolat. Jesse est un enfoiré et si mon père l'appréciait c'est la même chose il faut croire. Je ne comprend pas pourquoi mon père voulait que j'ai des fréquentations pareilles.. ça m'empêche presque de dormir.. le strip club est fermé depuis trois jours.. mais je culpabilise plus qu'autre chose.

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Je le provoque. C'est plus fort que moi, je le provoque. Il m'a cherché la dernière fois à ne pas vouloir me répondre. Je ne sais pas du tout comment il s'en sort maintenant qu'il est viré. J'espère qu'il galère. Allez savoir pourquoi je suis aussi antipathique avec lui, il faudrait que je le confesse au père Irons parce que je me sens un peu coupable d'être comme ça, je ne suis pas sûre que le seigneur l'accepte. En tout cas je n'hésite pas à lui dire ce que j'en pense lorsque je le vois avec une gamine. Il est sérieux ? Il se trimbale avec des gamines qui ne doivent même pas être majeur en France. C'est abusé, il est dégoûtant. Je ne m'attarde pourtant pas, je lui dis ma réflexion et je retourne boire mon chocolat avant qu'il ne vienne m'emmerder à son tour. Ce qu'il ne tarde pas à faire finalement. Je ne le regarde pas lorsqu'il parle. Je bois tranquillement mon chocolat et je le termine. J'en demande un autre, j'ai toujours froid et si je dois subir ce type.. Je continue à ne pas le regarder jusqu'à ce qu'il mentionne à nouveau mon père. Il ne connait pas ma vie, il ne sait pas ce que c'est de décevoir une famille pratiquante.. il ne sait pas ce que c'est de ne pas avoir connu ses parents. Il semble avoir sa petite famille et tout va bien, il semble penser que je reste une petite bourgeoise mais c'est loin d'être le cas. Je croule sous les factures pour payer l'hospice à mon père plus pour payer mes études que je songe à arrêter parce que je n'ai le temps de rien. " Parce que je vais en faire un lieu respectable, peut-être que je reprendrais des gens mais je n'ai pas les moyens de garder ce genre de truc, je n'ai pas envie que l'on assimile mon père encore à ça, il n'était jamais là.. il n'était jamais là pour moi, il est resté caché apparemment dans ma vie, alors vous feriez mieux d'en faire autant, foutez moi la paix. Vous n'êtes qu'un enfoiré qui prétend tout savoir mieux que personne mais vous ne savez rien, DU TOUT ! " Je me tourne vers le bar. Je me sens pas très bien, j'ai mal à la tête et il me prend le chou. " Allez postulez au pole emplois et lâchez moi ! "

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Je ne gère rien du tout, j'ai juste envie d'exploser. Ma vie tout entière part en live. Elle qui était réglée au millimètre la voilà qui m'entraîne à la dérive avec elle. Je suis pleine de colère et je ne vois plus les choses comme elles devraient-être. Je ne sais pas comment faire, je ne sais plus vraiment comment je dois m'y prendre. Ma grand-mère est morte et elle me manque affreusement. Mon grand-père perd totalement la tête et je n'y arrive plus du tout. Je me retrouve toute seule et je découvre des trucs que je ne savais pas. Mon père me connaissait mais je n'ai jamais eu la chance de la connaitre. Alors oui je suis remontée et c'est lui qui prend tout parce qu'il ne me semble pas tout à fait clean. Le genre de mec qui profite des filles.. je ne sais pas vraiment ce que je suis censée penser. Alors je le méprise totalement, il m'énerve et je passe totalement mes nerfs sur lui et je ne cherche même pas vraiment à lui répondre, qu'il aille se trouver un boulot ailleurs, je suis débordée et je ne gère plus rien. A cette allure je vais devoir dire adieu à mes études parce que je n'ai le temps de plus rien. Je le regarde partir en finissant mon chocolat chaud. Il faut que je rentre que je me repose.  J'attend qu'il sorte avec sa soeur, je ne veux pas le revoir. Il pleut toujours autant dehors. Je paye mes consommations et je prend mon sac. Je sors dehors et je l'ignore en lui passant devant avec sa soeur. J'avance vers ma voiture en fouillant dans mon sac et je trouve mes clés que je lâche.. je suis poisseuse en ce moment. Elle ne tombe pas juste sur le trottoir mais dans le caniveau. Je n'ai pas le temps de les rattraper.. Bordel ! Non, mais c'est une blague ? Je suis trempée déjà. Je m'énerve sur ma voiture, j'en ai marre. Je me met bêtement à pleurer. J'en connais un qui va se foutre de moi. Je l'aurais sans doute mériter.

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je me sens mauvaise, méchante. Je sais pourtant que je ne suis pas ce genre de fille mais je ne supporte pas que l'on me parle de mon père.. que l'on m'immisce dans ma vie. C'est frustrant de ne pas avoir pu le connaitre, qu'il n'est pas voulu que je sois dans sa vie, j'ai l'impression que tout s'écroule que le monde parfait dans lequel je vivais n'existe plus.. il s'effondre je me fais inonder par un tas d'informations que je ne maîtrise pas. Je me sens à la masse, cette journée est juste affreuse et je ne sais pas vraiment ce que je peux faire. Je déglutis et je sors après avoir régler.. il pleut.. et je cherche mes clés de voitures que je finis par échapper dans le caniveau.. elles disparaissent sans que je n'ai le temps de réagir.. voilà le seigneur me punit.. est-ce que je suis censée lui en vouloir ? ça va me coûter un bras encore mais je n'ai pas le choix. Il faudra que je récupère ma voiture.. et je ne suis pas sûre d'avoir de double.. c'était la voiture de mon grand-père, elle n'est pas toute jeune. Je fond en larmes. Je suis épuisée par toutes ses histoires et querelles. J'en connais qui va se foutre de moi et il n'aurait que raison. J'entend alors une voiture freiner.. une vitre se baisser et sa voix à lui, à Jesse, m'appeler. Il m'indique de monter. Pourquoi il n'est pas sa soeur en train de se foutre de moi ? Il devrait largement le faire d'ailleurs. Je regarde autour de moi.. quoi aurais-je honte ? Je n'ai pas le choix, apparemment il veut me montrer un truc et récupérer ses affaires au club.. bien.. ce n'est pas l'endroit que je rêvais de voir aujourd'hui pour aller mieux mais bon, si je n'ai pas le choix autant passer par le pire pour tenter d'avoir des éclaircies. Je monte.. je sèche mes larmes qui se mêlent aux gouttes d'eau. Je soupire légèrement et il prend la route. Je ne sais pas quoi lui.. dire ? Pourtant je pourrais le remercier. " Merci.. " Il m'annonce qu'il connait une personne à même de me faire un double pour mes clés. Parfait. Je souris légèrement en regardant le déluge par le pare-brise. " Oh moquez vous.. j'irais voir votre ami " Je suis un peu froide parce que je suis un peu vexée.. Je regarde par la fenêtre. On ne tarde pas du tout à arriver. On se presse à entrer. Rien n'a bouger depuis le famaux soir où j'ai viré tout le monde.. je ne suis pas vraiment retourner sur place. " Allez-y aller chercher ce dont vous avez besoin, je ne bouge pas. " Je déglutis.. je regarde les lieux. Je le laisse partir un moment et je me faufile dans les tables.. je finis par regarder la scène, j'aurais pu aimer danser sur une scène mais sans les barres. Je l'entendre revenir. Je m'assois sur l'estrade et je l'attend pour qu'il me montre ce qu'il voulait que je vois.

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Je sèche mes pauvres larmes. Il doit se foutre de moi à l'intérieur, il reste pourtant courtois en m'offrant de quoi m'aider et en plus m'abriter. Je tente de ne rien dire, mais si j'avais eu une autre solution autant vous dire que ce n'est pas ici que je serais. Bon sang j'aimerais tellement être environ trois mois plus tôt. Ma grand-mère n'aurait pas fait cet AVC,mon grand-père ne serait pas en train de défaillir à cause de la perte de celle qu'il a toujours aimé et je ne me retrouverais pas seule avec un strip club sur les bras, détestée de tout les anciens employés, dont le type qui me conduit à cet endroit justement. Il doit me montrer un truc et aller récupérer deux trois trucs. Bien allons, cela ne peut pas être une pire journée je crois. Je me serais volontiers passée de tout cela.. j'aurais peut-être dû rester chez moi.. oui, cette idée semble tellement plus confortable. Je suis trempée qui plus est. On rentre dans le bar à strip tease.. je le préviens que je l'attend ici.. assise sur l'estrade, les pieds dans le vide. J'adore la danse mais pas celle qu'ici on regardait. il revient chargé.. un album.. des papiers.. je ne comprend pas. Il les pose à coté de moi, je me tourne pour le regarder.. mais il préfère me laisser un peu de temps. " merci.. " Il s'éclipse.. j'ai le coeur lourd.. je ne sais pas ce qu'il veut me montrer.. mais j'ouvre l'album... des photos.. certaines sont prises par mes grands-parents.. on a les mêmes. Je déglutis.. je grandis à chaque page et mes larmes montent.. elles coulent sur le papier glacé. Je finis pas le refermer, il a des photos de noël dernier.. puis j'ouvre les dossiers.; des procédures.. il voulait avoir ma garde mais cela n'a pas fonctionné.. mes grands-parents sont peut-être les méchants après tout, je n'avais jamais remis tout cela en question, je leur faisais tellement confiance. Tout se bouscule.. des larmes coulent.. il m'aimait et il m'a laissé tout ce qu'il avait.. ça.. c'est peut-être sa manière de me faire sortir de mon monde pas si parfait que cela, je commence à m'en rendre compte, il savait que ce jour arriverait où je voudrais grandir et prendre mon envole sans eux.. ils ne sont plus vraiment là.. malheureusement lui non plus. Je renifle. Je sursaute presque lorsque je sens sa main sur mon épaule.. Je me tourne vers lui pour bêtement l'enlacer et pleurer.. il est la seule personne.. je n'ai personne d'autres.. je renifle dans son cou. " Je suis désolée.. " Je m'en veux de n'avoir rien compris, j'étais tellement en colère contre le monde entier que je n'ai pas vu les autres possibilités.. " Je n'ai rien écouté.. j'ai été odieuse.. j'ignorais tout ça.. je pensais qu'il ne voulait pas m'avoir dans sa vie, qu'il préférait.. enfin.. ce bar.. que je me suis mise à détester peut-être par jalousie.. tout comme vous.. " Je frotte mes yeux, faisant couler mon maquillage. " On peut le réouvrir.. non ? " je me pince les lèvres en reniflant, je suis anti sexy.. et en plus monstrueuse. " je suis un monstre.. " Je me détourne de lui et je tourne un peu nerveusement les page de l'album ou je suis sous toutes les coutures.. écolière.. ballerine.. anniversaire, noël, Thanksgiving...

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Je me sens tellement monstrueuse d'avoir pu penser à de telles horreurs sur une personne que finalement je ne devais pas connaître comme je le pensais. c'est l'un de mes défauts, je suis un peu trop obstinée.. et puis je suis comme mes grands-parents, soucieuse du quand dira-t-on.. j'ai peur que ma réputation devienne plus mauvaise.. elle est si bien réglée.. je ne veux pas que les gens se mettent à commérer.. cela me stresse, je n'ai pas du tout confiance en moi et je passe mes journée épuisée à pleurer en ce moment. Je fais tout de travers.. et je me rend compte que c'est totalement moi la fautive dans cette stupide querelle avec Jesse.. il voulait me montrer qui était mon père et je ne le laissais pas faire.. pourtant si j'avais été plus conciliante avec lui dès le premier soir, peut-être que tout irait mieux.. et que le bar serait un peu plein à l'heure qu'il est. Je regrette un peu.. cette aventure me fout une de ses trouilles. Je regarde à nouveau les photos de moi.. il tenait à moi.. à ma mère, elle est sur certaine photo.. il l'a connu surement plus que moi.. c'est vrai qu'il semblait différent de ma famille.. surement pas du même milieu mais il aurait surement fait un bon père et j'en veux aux deux personnes que j'aimais le plus au monde de m'avoir privé de tout cela.. c'était leur lourd secret.. il vient d'être dévoilé.. et je ne sais pas si aujourd'hui leur en vouloir changerait quoique se soit.. mon grand-père défaille.. ma grand-mère est morte.. tout cela ne semble plus tellement avoir d'importance, juste ce qui change c'est que je sais que j'avais un père pas si absent.. j'ai juste manqué à le connaître. Je regrette.. je m'excuse.. je ne sais pas pourquoi je l'enlace Jesse mais il est la seule personne au courant et sur le coup je n'ai pas maîtrisé ce geste. Je pleure comme une madeleine, je dois faire tellement pitié.. il doit avoir pitié littéralement. " Je ne sais pas si je suis sûre, vous voulez me faire douter et que je renonce.. profitez de ce moment de faiblesse plutôt ! " il est crétin.. moi j'en aurais fait autant. Je ne répond pas à la suite.. il n'est pas question que je réponde à ce qu'il vient de dire, ce n'est pas de la méfiance.. c'est simplement que je faisais confiance à ceux qui m'ont éduqués. Puis il recommence avec ses piques.. Je le regarde un peu plus durement. " Parce que vous estimez que je suis ce genre de filles à aller me faire repoudrer ? Je ne suis pas vraiment comme les filles que vous connaissez.. " Je ne sais pas vraiment comment je dois le prendre. " Merci pour la dépanneuse... Je .. je sais pas quoi faire, je suis totalement paumée .. Qu'est ce que les gens diront si je m'occupe d'un tel endroit ? Je fais partie d'une paroisse stricte.. ma vie va tellement changer, ça me fait peur.. et je suis toute seule.. " je me confie un peu trop, je m'en rend compte.; " Mais vous n'êtes pas obligés de vous occuper d'une gamine comme moi.. je comprendrais que vous ne vouliez plus bosser ici, après ce que j'ai fait ou dit.. "

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Je me rend compte que les deux mondes dans lesquels je me trouve sont totalement différents. Je ne sais pas vraiment ce que je suis censée faire à vrai dire, j'ai l'impression que le petit monde parfait dans lequel je me trouvais m'abandonne pour me laisser livrer à mo-même. Je ne sais pas ce que je suis censée faire je dois dire. Comment suis-je censée croire un homme que je ne connais pas, comment suis-je censée prendre les choses ? Un monde de mensonge s'ouvre à moi. On m'a menti toute ma vie. On va me dire quoi après ? Que mes grands-parents ne sont pas les miens ? Je ne sais plus quoi penser je dois dire. Je me retrouve dans une situation à laquelle je n'avais pas pensé, parce que naïvement je croyais vraiment ce que l'on m'a raconté toute ma vie, c'est à dire que mon père n'avait jamais voulu de moi, qu'il avait laissé ma mère. Je ne me souviens que trop peu de cette mère.. elle est morte j'étais bien trop jeune. C'est affreux de m'avoir privé d'une famille, tout simplement pour des dires qui devaient les gêner pour la réputation qu'ils avaient.. Je ne suis plus sûre d'être cette fille finalement que l'on a façonné toute une vie. C'est compliqué mais maintenant il faut assumer ce que j'aurais dû être, j'aurais pu aimer ce monde qui me choque tant aujourd'hui, pourquoi je me permet de juger des gens qui méritent de faire ce qu'ils aiment. Je me met à pleurer, je me sens monstrueuse mais aussi seule. C'est dur. Je m'effondre dans les bras surement de la mauvaise personne mais il est le seul à être là. Je déglutis, il semble comprendre le désarroi qui m'habite. Il me sourit légèrement sourire, ce qu'il me dit me rassure. Je le regarde dans les yeux, son regard est sérieux, je crois que c'est la première fois que je le vois comme ça.. parce que c'est aussi un truc que je dois apprendre chez lui, qu'il n'est pas qu'un être puéril. Je souffle légèrement pour me reprendre parce qu'il est temps que j'assume, mais cela semble si lourd sur mes épaules. Je l'écoute me dire qu'apparemment il veut se lancer dans l'aventure avec moi.. et ça me touche parce que j'ai été la pire des emmerdeuses avec lui.. Je ne lâche pas son regard, je me sens presque rosir des joues. " Apprenez moi à ce que cet endroit soit chez moi aussi.. " Parce qu'il faut que je me sente bien maintenant, que je trouve des souvenirs à construire, des anecdotes. Puis je me sens poussée des ailes.. J'approche d'un pas pour me hisser sur la pointe des pieds et déposer un baiser sur ses lèvres.. premier pour ma part.. première fois que des lèvres touchent les miennes, j'ai été tellement enfermée dans un monde prude qu'à 22 ans je me retrouve vierge de tout. Je ne sais pas si je dois regretter.. Je baisse la tête, je dois être rouge pivoine. Je me pince les lèvres. " Pardon, ça c'était dans le feu de l'émotion je crois.. je n'aurais sans doute pas.. dû... "

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Je me sens tellement mal. Mal pour tout ce que je suis en train de faire. De travers forcément. Je fais vraiment n'importe quoi. J'ai l'impression que tout est en train de changer. Je peux y arriver à changer n'est-ce pas ? Je veux, dire, de toute façon il faut croire que je n'ai pas vraiment le choix. Grandir un peu. J'ai envie de me prendre en main aussi mais j'ai tellement peur d'être seule, toute ma vie je me suis retrouvée entourée, on a bien pris soin de moi et là je suis pratiquement livrée à moi-même. Je me retrouve dans un monde qui ne ressemble en rien à celui que je connaissais. Je me calme un peu, pleurer devant un type qui vous méprise n'est pas la meilleure des choses à faire je crois. Il tente de me convaincre que le bar dans lequel j'atterris.. c'est vraiment un endroit bien, je suis presque désolée de toujours en douter, je crois que tant que je n'aurais pas vu, pas vécu ce monde dans lequel lui vit, je ne pourrais rien dire, rien penser. Je souris légèrement, je crois que je vais légèrement trop loin dans les émotions.. j'ai toujours su que j'étais une sentimentale.. mais à ce point.. Embrasser un homme, largement plus vieux, enfin pas tellement mais assez pour que mes grands-parents s'ils le pouvaient désapprouvent. J'adore ce que je ressens. J'ai envie de plus d'un coup mais ce n'est pas moi. Là, c'est le moment où je me demande.. mais qui je suis censée être ? Apparemment mes gènes ne sont pas de celui d'un prude enfermé dans sa chambre à lire des histoires, trop souvent d'amour, à espérer qu'un prince escalade le mur pour me délivrer dans mon rêve imparfait de petite fille. Je m'écarte rapidement, j'ai l'impression que j'ai franchi une limite qui n'aurait pas dû être franchie.. mais une part de moi n'arrive pas à la regretter. Je me pince les lèvres, je garde ce baiser. Mon regard croise celui de Jesse.. comment j'ai pu détester autant un homme et maintenant autant le détester ? Il m'arrive à lui, emprisonnant mon visage entre ses mains, il reprend la baiser, moins doux, mais je suppose que je suis un peu maladroite, pas le meilleur qu'il est reçu mais c'est un peu logique, c'est la première fois que je sens une langue danser avec la mienne quelque chose d'endiabler. Cela réveil en moi une sensation d'excitation dans le ventre. Le bas ventre, plus bas même, entre mes cuisses, je rougis sans arrêter ce baiser qui prend de l'ampleur. Il m'excite, c'est ça ? Je m'étais donnée une raison.. pas de sexe, rien avant le mariage et je viens de tout ruiner.. je balaye tout cela.. je le veux. J'ai peu de conviction. Je m'assoie sur la scène qui se trouve juste derrière moi. Je crois qu'il veut la même chose.. je lui plais alors ? J"aime cette idée.. entre la haine et l'amour il n'y a qu'un pas, n'est-ce pas la citation bien connue ? Je romps alors le baiser en me mordant la lèvre, je ne le quitte pas des yeux, je tremble un peu je dois rien.. je suis à la fois trempée par la pluie de tout à l'heure et à la fois nerveuse de ce que mon corps me dicte de faire. Je défais doucement les boutons de ma chemises laissant entrevoir ma lingerie.. Espérant qu'il ne se moque pas de moi et qu'il n'éclate pas de rire, j'aurais alors rien compris aux hommes et je n'aurais plus qu'à quitter la ville, par honte cela va de soit.

"Écris l'histoire mais n'écris jamais la fin"

Je ne sais pas du tout où cela va nous mener, mais j'ai envie de voir. Je crois qu'il pourrait me plaire.. enfin comment je suis censée savoir, je n'ai personne pour comparer. Mais ce que je sais là tout de suite c'est que je ne regrette plus autant ce baiser à partir du moment où il m'attrape pour m'en offrir un plus violent et passionné. J'ai presque du mal à suivre sur le coup, je suis loin d'être une experte mais sentir sa langue sur la mienne réveille des sensations, les fait naître, j'ai du mal à contrôler ce qui se passe sous la ceinture. C'est ça l'envie ? La passion ? La pulsion ? Le truc incontrôlable que je n'ai jamais compris.. mon esprit s'ouvre doucement mais je commence à comprendre pourquoi c'est un monde comme ça qu'il aime, bien que je ne le conçoit pas tout à fait encore. Alors on fait quoi maintenant ? Je sens derrière moi la scène du bar.. Je suis presque coincée entre lui et celle-ci mais je ne le vois pas vraiment comme un emprisonnement. Je m'assois dessus, laissant mes pieds pendre.. faisait glisser les boutons avec mes doigts.. ouvrant cette chemise pour lui faire comprendre que j'ai envie de lui, peut-être que c'est un moyen comme un autre de savoir qui je suis, j'ai toujours été contrôlée toute ma vie, il est vrai qu'un trop plein de liberté peut être dangereux, ô priez pour moi, je suis en train de pêcher.  Pardonnez-moi. Mais c'est plus fort que moi.. Il s'approche de moi, il comprend que la réciproque du théorème de la pulsion physique est réciproque. On peut y aller.. Il retire sa chemise plus rapidement que moi.. je frissonne lorsqu'il reprend mes lèvres d'assaut. Je me mord la lèvre.. j'a un peu peur mais je suppose qu'il faut se laisser faire n'est-ce pas ? Je souris légèrement.. il me trouve jolie, il me touche, c'est la première fois, il explore mon corps. Je sens toutes ses sentiments m'enivrer c'est comme boire un verre de vin en trop.. on ne sait plus tellement ce que l'on est en train de faire. Alors je suis toute à lui.. Qu'il me montre ce monde justement. je n'attend que cela. Je me laisse aller, je m'allonge sur cette scène.. il avance sur moi.. touche mon corps encore, mon jean descend.. la culotte le suit.. Je le regarde faire, je souffle légèrement.. jusqu'à retenir un gémissement. Sa langue entre mes jambes.. je gémis mais il n'y a personne pour entendre.. juste nous. Je caresse naturellement ses cheveux.. La suite est prévisible. Il remonte à mes lèvres.. et on fait l'amour, nous ne formons qu'un.. J'ai mal.. il attrape mes mains, les cale au dessus de ma tête, je les serre, je serre ses mains.. oh bon sang. Oh merde.. Je crie presque, alors c'est ce que l'on appelle un orgasme ? Je souffle, je suis totalement essoufflée.. je caresse son visage, j'aime le sentir contre moi, j'aime qu'il soit sur moi.. je souris.. " Ce n'était pas tellement prévu ça.. c'était super.. "

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Je suis en train de faire l'amour à un homme plutôt séduisant qui a fait naître un désir si puissant que vulgairement j'ai écarté les cuisses. C'est surement ce que l'on pourrait penser si on était ma grand-mère ou mon grand-père, un acte sans la mesure des conséquence.. Mais n'est-ce pas agréable de se laisser un peu aller ? Je crois que c'est la première fois, tout était tellement contrôlé dans le monde dans lequel je vis que je ne comprend pas que je n'ai pas voulu plus avant, plus de liberté, de désir. Maintenant je me rend compte que c'est de ça dont j'avais besoin pour me sentir mieux, lui.. ou le sexe ? L'acte en lui même ? Lui je crois.. il m'a ouvert les yeux, peut-être que le destin nous relie de cette manière, j'ai tendance à y croire. Je me pince les lèvres pour retenir des gémissements. Mais c'est ce que j'aime.. il me fait l'amour.. il ne se pose pas de questions il me fait l'amour.. et j'ai du mal à croire que j'ai sauté le pas mais bordel j'ai adoré.. parce que je suis presque sûre d'avoir eu mon premier orgasme de ma vie, je ne pourrais jamais plus oublier ce moment maintenant, peut-être que plus tard on en reparlera tous les deux.. je me demande si cela nous fait être en couple ? J'espère je crois.. il me plait. Je me mord la lèvre en disant que j'ai adoré. Je caresse son visage. Cela semble lui plaire que je le flatte, je suppose que c'est ce que les hommes aiment après ce qui vient de se passer. Il se met à coté de moi.. il se tourne vers moi.. son nez ? Oh je vois à mon père.. je rougis légèrement, j'aime qu'il me le dise.. mais notre moment de complicité s'écourte parce que se lève déjà pour aller répondre au téléphone.. roh bon sang, je suis vraiment trop frustrée ! J'aurais aimé le garder plus près de moi, contre moi. Je le regarde nu, se lever pour aller récupérer dans son jean son portable pour décrocher, je souris en roulant sur le coté pour l'observer. Je finis par me lever à mon tour pour attraper mes sous-vêtements. Je remonte sur la scène. Je cherche la musique et je la trouve sur le coté, je trouve un morceau connu qui se danse en classique aussi. Je fais de la danse classique depuis que j'ai 5 ans, alors forcément j'ai de bonnes, très bonnes bases. Je commence des pas, je tente de ne pas être trop rigide.. juste un peu plus sensuel ? Je ne sais pas comment il faut être, je tente d'user de la bar, de m'amuser pour une fois.. mais j'ai tellement peur de son regard.. celui qui se pose sur moi alors qu'il est toujours au téléphone.. Je le soutiens.. je le regarde sans cesser de danser.. que ferait-il ? que fera-t-il ?

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Je le regarde s'écarter de moi pour se diriger vers son téléphone portable qui sonne. De ce que j'ai compris sa vie avec sa famille semble mouvementé, c'est en mon père qu'il a vu un protecteur, dans la logique il aurait dû être comme un frère je suppose pour moi, est-ce mal de ne pas ressentir ce genre de chose mais juste un désir et un besoin finalement d'être avec lui. Je le cherchais dans un sens, je le provoquais parce que c'était pire que moi.. il fallait que j'ai ce contact avec lui que je n'ai avec personne d'autre. Je me mord la lèvre alors en pensant à une idée.. c'est lui qui me rend comme ça, est-ce si mal ? Je déglutis.. je me lance en trouvant la musique après avoir remis tout de même par pudeur mes sous-vêtements. J'ai vraiment envie d'être avec lui maintenant, mais j'avoue qu'il reste une énigme et je me fis à ce qu'il fait, réagit.. il vient de coucher avec moi, je dois l'attirer, lui plaire, l'intéresser, ce n'est pas rien. Une musique relativement connue qui passe en radio dont les pas peuvent se jouer avec des morceaux de classique que j'apprend au conservatoire. Je crois que c'est ce à quoi ma grand-mère tenait le plus. La danse classique, elle voyait en moi une ballerine géniale, mais le métier est compliqué et prenant. Je n'ai eu que trop peur de me lancer dans une telle aventure mais je pourrais le faire pour elle maintenant que je sens mes études de littérature tomber à l'eau, de par le trop d'occupation.. je pourrais tenter ça.. pourquoi pas. Dans ma tête l'idée fuse. Je commence à danser pour le capter, le ramener à moi, il raccroche vite je suis heureuse qu'il me retrouve sur cette scène qui scelle notre première relation et j'espère pas la dernière, le début d'une belle histoire peut-être. Je le sens se mettre derrière moi.. il est proche et nu encore.. je me mord la lèvre, je le laisse laisser poser ses mains où il veut.. " C'est toi qui me rend comme ça .. " Je le laisse se frotter un peu à moi, je souris, je caresse ses cheveux, frissonne lorsqu'il m'embrasse dans le cou, bon sang il me fait tellement d'effet.. il aime ça.. ça me plait alors.. je suis presque dévouée à lui.. Mais pas naïve. Je ne serais jamais le genre qui se fait avoir par un mec. Il me demande alors si je suis sûre de moi pour ce qui est de reprendre l'affaire. Totalement maintenant, il m'a ouvert les yeux, j'en avais grandement besoin, je me sens libre. Ce point en moins peut-être, c'est agréable. Je me retourne vers lui, je l'embrasse longuement.. non pas un prétexte pour coucher avec lui, je n'avais pas prévu ça. Je me hisse dans ses bras avec grâce, enroulant mes jambes nues autour de lui sans arrêter de l'embrasser. " Sûr, tu ne regrettes pas ? j'ai besoin de toi dans cette aventure.. " Je me mord la lèvre, je frotte mon nez au sien, c'est parfait, divin, génial. Je le veux encore pour longtemps..