« Vous avez la leucémie ! », ces trois mots peuvent manquer de sens parfois tout comme en avoir énormément, un peu de trop même. Hier, maman et fiancée mais aujourd’hui ? Même pas sûre d’exister encore. La vie est pleine de surprise, tellement. Parfois on ne sait pas comment les accepter. Devons-nous les refuser ? Les cadeaux empoisonnés du destin ? Nous ne le pouvons pas et même si nous essayons. Ne rêvez pas, vous ne pourrez jamais avoir de cadeaux bienveillant sans bouger votre petit derrière mais les méchants et bien, pas besoin de lever les bras. Quand ils arrivent, ils arrivent. On prend plus de temps à chercher le bonheur que les soucis, c’est bien connu. Pour ma part, j’avais gagnée au Lotto. Je n’avais jamais réellement vue des cas pareils dans cette petite ville. Un homme qui se suicide avec sa fiancée au volant ? Chose assez rare et même pour une fliquette. Pourtant cela arrivait bien. Ce n’était pas une chose que l’on lisait seulement dans les bouquins ou qu’on voyait dans les films. Je ne réalisais pas encore ce qui venait de m’arriver. Je ne pensais même pas encore aux conséquences. J’arrivais à peine à me redresser pour l’instant enfin je me sentais surtout fatiguée. J’avais failli mourir noyée mine de rien. Peu à peu, je reprenais des forces et c’était là que ce docteur m’avait annoncé cette nouvelle. Personnellement, je ne sais pas comment on aurait pu me l’annoncer autrement. Comment annoncer ça aussi ? C’est comme annoncer à une personne qu’elle a perdu son chien ou une personne proche. C’est délicat. Il n’y a pas de bonnes façons pour le faire tout comme il n’y a pas de mauvaises façons. Impossible de savoir comment cette annonce peut être prise. Et comment le prenais-je ? Je n’en savais rien, je n’arrivais pas encore à réaliser ou me remettre de mes émotions. Je n’avais même pas pleuré, non, j’étais restée simplement inerte en ne posant pas une seule question et le médecin enfin elle décida tout simplement de quitter les lieux, la chambre après avoir dit que je serais autorisée à rentrer chez moi dans la soirée. Dans le fond, je n’étais pas mourante enfin pas en danger pour le moment. J’avais juste échappée à la noyade et j’avais un coup sur le front mais je ne présentais plus aucuns risques. J’avais repris mes forces et mis à part les douleurs aux muscles et la gorge étrangement pâteuse et douloureuse à cause d’un tuyau qui m’avait aidé, j’allais bien. C’est un grand mot, non ? Sachant que je suis leucémique. Aller bien. La blague. Je m’étais simplement tournée sur le côté, répétant dans ma tête les 4 mots qu’elle m’avait dit. Je les entendais de sa voix mélancolique. Ce ton employé que j’avais souvent pris en annonçant le meurtre d’une personne lié à mon interlocuteur. Ce ton que l’on ne veut jamais employer car il veut toujours dire qu’une personne va être triste. Je n’aimais jamais ce genre de situation, je n’avais même pas été dans le cas inverse avant maintenant. Après tout, j’avais découvert ma mère morte, inerte. Comment me l’annoncer si je le savais déjà ? Je n’avais jamais eue ce moment avant d’avoir une personne qui m’annonçait que Hook était mort ou que j’étais leucémique… Et ça fait quoi ? Cela déchire de l’intérieur, vous mangeant à petit feu plus vous vous dites : c’est vrai ? C’est possible ? Pourquoi ? Toutes ses questions qui vous posent une seule. C’est injuste, non ? Au final, on ne sait plus quoi attendre de la vie si ce n’est une terreur et des malheurs. J’inspirais doucement, fermant les yeux comme un mécanisme d’abandon. Je voulais lâcher prise à cet instant précis et ne plus penser à rien. Rien. Tout simplement. Je ne voulais plus réagir. Tentant de me couper du monde et de mes pensées, je ne réalisais pas les choses qui m’entouraient comme le bruit des chariots déambulant dans les couloirs, les talons tapant sur le sol pour le marteler avec violence, les cris des enfants… et oui, mon fils… qu’étais-je arrivé à mon fils ? Allait-il bien ? Cette simple pensée m’ouvrant les yeux légèrement alors qu’une larme coulait le long de ma joue. Il est si petit, tellement. Il n’a même pas encore donné son premier pas. Je ne dois pas encore courir après ses petites jambes potelées. Son père. Son père, il est mort. Je ne réalisais pas encore toutes ses choses qui peu à peu se devaient d’être réelle à mes yeux. Elles s’affirmaient d’une vitesse désobligeante. J’inspirais tout en entendant des pas s’accrocher. Pas aussi doux que ceux d’un docteur. Moins d’assurances, plus de hâte. Et l’on frappait à la porte, je me remettais sur le dos. Cela semblait tellement plus simple depuis quelques heures. Mes muscles ne me faisaient pas mal à cause du massage qui m’avait aidé à faire sortir l’eau de mon corps. Je ne saurais même pas dire comment ça s’appelle tellement que mon esprit était super loin. J’entendis alors ce mot tandis que j’apercevais également mon visiteur. De marbre, j’étais gênée. Son frère venait de mourir et j’avais survécu mais je me sentais tellement coupable, je nous sentais tellement coupable puis si seulement ce n’était que ça, cela serait tellement plus simple mais je me sentais coupable pour tellement de raisons mais surtout par ce qu’une part de moi se sentait libre. Oui, je me sentais libre de la mort de Hook et j’en avais mal. Je me sentais tellement de choses. J’inspirais doucement en baissant aussitôt le regard. « Hey ! », murmurais-je d’un ton las en regardant mes mains, l’une toujours armée de l’aiguille de perfusion donc le collant me démangeait. Je le grattais légèrement en soupirant. « On ne dirait pas, je te jure mais ça me fait plaisir de te voir, vraiment ! », disais-je en souriant en coin et relevant le regard vers lui pendant un bref instant pour le baisser aussitôt en allant dégager une mèche de mes cheveux d’un blond doré.  « Comment va Cal ? », demandais-je avec le ton d’une maman inquiète, celle qui ne pense en fait qu’à ça ou presque assez soudainement et qui avait la question sur le bout de la lèvre. Je relevais à nouveau mon regard vers lui.